No bady is perfect
VTIPY A HÁDANKY
1. Víte proč chodí policajti vždy po dvojicích? ..................................................................
Jeden umí číst a druhý psát.
2. Sedí prase na dně rybníka čte si noviny, letí kolem citrón a ptá se´´ mravenče, kolik je hodin?,, slon vytáhne teplomněr a odpoví´´ sobota,,.
3.Kolik blondýnek je potřeba na upečení jdnoho čokoládového dortu?
....................................................................................................................................
Deset-jedna dělá těsto a zbytek loupe lentilky.
4. Co dělá blondýnka aby zabyla kanára?
.................................................................
Háže ho z útesu.
5. Jeden ze stmívání :):
Carlisle si píše do poznámek: Až příště řekne Esme ´´kup Belle čínu´´-znamená to jídlo.
6.V knihkupectví: "Prosil bych knihu, Jak se stát přes noc bohatým." "A chcete i pokračování?" "Jaké pokračování?" "Sbírku zákonů."
7.Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se, svině."
8.Reportér má za úkol udělat rozhovor s velmi slavnou a úspěšnou modelkou:
"Můžete mně a našim čtenářům říci, jak začala Vaše kariéra?"
"No, začala jsem od píky..."
"To zcela urkitě"
9."Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
10.Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit
a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
11.Pan Novák je v milionáři a má otázku za 10 000Kč.
,,Jak se jmenuje známá žlutá postavička z Pokémonů?"
A. Popiči
B. Přespiču
C. Pikaču
...D. Dopiči
12.Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!Ta co nese třetí "M" říká té,co nese "Í": "A ne,aby ses nám zase ztratila jako minule!
13.Přijde dcera za rodiči a říká: " Tak už mám konečně chlapce!" - "No výborně, a
čímpak je?" - "Čím by asi mohl bejt, vždyť jsou mu tři měsíce!"
14.Pacient."Nemohu se rozhodnout mezi
operací a smrtí."
Doktor."S trochou štěstí můžete mít oboje..."
15.Baví se dvě 12ti leté dívky :- Včera jsem
našla u hydrantu použitý prezervativ.- Jo ? A hele co je to ten
...... hydrant.
16.Co dělá lenochod, když hoří les ??................................. hoří taky
17.Nepřijde-li hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní....
18. Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe.
19. Chlápek je poprvý s roštěnkou na rande, jdou kolem rybníka a chlápkovi se
chce hrozně chcát, neví jak to má diplomaticky říct, ale nakonec ho
napadne spásnosná myšlenka: "Hele chvilku tady počkej, já ti zaběhnu
támle k rybníku natrhat pár leknínů, ju?" Roštěnka na to: "V poho! Já se
zatim skočim vysrat."
20. Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblíbenější
historická postava a proč právě Lenin?
21. Je to žluté a je to na stromě, co je to ? ... Je to moje ledabyle pohozená kopa písku...
a víš co tam dělá? To je moje hromada a tak si tam může dělat co chce...
22. Jde babička po poušti a spadne na ni BOJLER
23. Pepicek se pta maminky: "Maminko, jak jsem se vlastne narodil?"
"Vis, Pepicku, ja mam tady dole dve dirky, a jednou z nich jsi
prisel na svet."
..."Aha... A kdybych prisel tou druhou, tak se budu jmenovat Peprdel?"
24. Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: "Když uhodnu, kolik těch
ovcí máš, můžu si jednu vzít?" Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když
odchází, pasáček za ní volá: "Když uhodnu, jaká je původní barva vašich
vlasů, vrátíte mi toho psa?"
25. "Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"
26. Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstv:
1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)... Zobrazit více
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
27. Dva pravnici sli na veceri.
Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!"
...Oba pravnici se na sebe jen podivali,
pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
28. Co se stane s bílou ovcí, když ju hodíš do černého moře? Bude mokrá...
29. Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek?
Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků...
30. Kdo jinému jámu bagr, sám do ní stonožka... xD
31. Milenci v noci po milování:
Ona: ˝Máš mě rád?˝
On: ˝Ano mám.˝
Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝
On: ˝Všechno na světě.˝
...Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝
32. Přijde Řápková do hospody a poručí si jednu Plzeň a Magistra...
33. U lékaře:
„… slečno a kdo je otcem vašeho dítěte?“
„Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl ?
34. Jdou dva indiáni po tajze. Najednou ten starší povídá mladšímu: "Vystřel
do vzduchu, třeba nás někdo uslyší !!!!"
Mladej vystřelí, a nikdo se neozve.
...Jdou dál, takhle se to opakuje asi dvacetkrát, až starej zase povídá:
"Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší!"
A mladej odpoví: "Nemůžu, došli šípy!!"
35. Padá letadlo a pilot hlasi: Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme
zabránili diskrimináci, vyhodíme pasažery podle abecedy. Takže: arabové,
buzeranti, cikáni...V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: Tatínku a
my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?" Ticho, teď jsme Zkurvení
negři!" xD
36. Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
37. Indiánský náčelník žádá o
rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně. "Když
zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný
soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
38. Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl co je to "jídlo". V západní Evropě nikdo nevěděl,co je to "nedostatek". Ve východní Evropě nikdo nevěděl co je "váš názor". V Jižní Americe nevěděli,co je to "prosím vás". A v USA zase nevěděli,co je to "v jiných částech světa". A pak dělejte průzkumy.
39. Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct
jakých zajímavých detajlů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne:
"Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi
řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."